好久沒寫博客了。。是因為不想老是留下這些傷感的文字。。每寫一次日誌都會悲傷一次。。這次也不例外。。忍住哭泣。忍住悲傷。。寫下這段感傷的文字。。。
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習慣了不再擁有那種純粹的快樂。。習慣了默默地承受悲傷。。哀傷。。
不明白自己為什麽老是放不下。。為什麽老是怕觸碰眼神。。那深邃的哀傷。。。輕輕的。。默默的喜歡。。默默的。。悄悄的付出。。把自己隱藏起來。。也許從來就沒被發現。。也許我注定就是個隱形人。。不會被發現的隱形人。。只會躲在角落里。。獨自哀傷。。獨自孤單。。我是注定沉默的。。因為愛你一說出口。。自己就會變得很可憐。。不能影響你的追求。。只能一直默默的看著你。。偶爾吵吵你。。煩你。。讓你感受我的存在。。但卻更顯得我很可憐。。故作不在意。。總是一直躲在角落里看著你一次次的受傷。。一次次的付出。。一次次的一無所獲。。看著你傷痕累累。。卻又不能做什麽。。而你也不愿與我分享你的憂傷了。。或許被你發現了那一點的情愫。。不會再有傾訴的理由。。不再有藉口再去分享你的不快。。如果因為這樣。。不能分享你的憂傷。。減輕你的痛苦。。我愿我沒有喜歡上你。。沒有如此的迷戀你。。我愿我們還是原來那樣。。能夠經常聯絡。。能夠聽你傾訴你的不快。。聽你述說你的感傷。。你的失落。。你一直都是那么的深沉。。細膩的文筆。。很喜歡你的詩。。因為裡面傾注了你的情感。。融合了你的感受。。那種受傷的心情。。文字中總是能引起我無限的感想。。總讓我淚流滿面。。不知道到底是為什麽。。是因為不愿看見你如此的受傷嗎。。還是覺得自己很可悲。。我真的不知道自己這樣默默的看著你。。到底是爲了什麽。。看著你喜歡著別人。然後被拒絕。。或者無言的。。我也只能故作不知道。。其實我是明白的。。只是不想相信你是花心的。。不愿相信你又受傷。。不愿。。真的不愿。。也不愿讓你知道我了解一切。。這種情愫我還不能感受么。。難道還看不出來你的惆悵嘛。。看著你寫的文字只會讓我陷入無限的遐想。想著你又受到了什麽打擊。。想著你不愿意告訴我的憂傷。。惆悵。。我喜歡你的文字。。戀上了你的文字。。朦朧的。。。還有詩。。總是那么的優美。。最初看到你的詩的感覺還是那么的優美。。看著你的文字。。仿佛體會到了你的細膩的情感。。淡淡的。。憂傷的。。淡淡的憂傷。。無盡的憂愁。。也許我們都是這么一類人吧。。也許就只能是知己吧。。紅顏。。只能感受。。感受你的感受。。也許只是我們太像了。。都是不愿在比人面前呈現自己那憂傷的一面。。正因為如此。。你在我眼裡是那么的深沉。。即使在看著你臉上洋溢的笑容。還是能體會出那說不出的惆悵。。那么的不可捉摸。。。。
深沉。。沉甸甸的深沉。。真的好沉。。不知道為什麽。。經過你的身邊。。總是有種惆悵。。有種說不出的沉重。。仿佛那沉甸甸的深沉。。也許是體會到了那深沉的。。惆悵的吧。。不愿。。不想讓我趙成對你的困擾。。一直都不敢執著。。只是在有意無意間。。玩笑似地。。提起對你的感覺。。真的。。那種喜歡著又故作無意的感覺很痛苦。。要我說對你沒有感覺是假的。。要我說不在意你是假的。。老是騙自己。。不要讓自己受傷。。不要給你添加煩心事。。很多次。看著手機很期待來自你的聲訊。。很期待那專屬你的鈴聲想起。。哪怕是一條短信。。於是在一次次的失落。。無息中感受到了自己的微不足道。。自己原來還是如此的不重要。。很想撥通那熟悉的號碼。。但是每次都不敢。。顫抖的雙手還是把內心深處的想念屈服。。你可能在忙吧。。你很忙。。撥通后又能說什麽呢。。沒有什麽。。於是默默的。。看著。。沉寂的手機。。不再有所祈求。。
你總是在不斷趕路。。而我總在不斷地試圖忘記憂愁。。。
你總是在受傷。。。而我總不能做到忘記你的笑容。。
我不愿意結束。。我不愿只是做你的紅顏。。我不愿。。而你還不愿停下你那前行的腳步。。。忘記了出路。。去不到終點。。回不到原點。。讓我們的世界越來越遠。。難道不在乎。。真的不在乎嗎。。我總是陷在與你有關的回憶中。。
原來回憶有那么的感傷。。原來迷戀上一個人又那么恐怖。。在失望中。。尋求解脫。。在感傷中。。默默受傷。。不愿老是看到你那受傷的心情。。不愿看到你爲了執著而固執。。傻瓜。。為什麽老是那么傻。為什麽老是讓自己受傷。。為什麽知道會受傷還要去觸碰。。那些帶刺的情感。。不讓你看到我在流淚。。不讓你看到我的受傷的心。。我是世界上最會隱藏的小孩。。我是最堅強的小孩。。是的。。我沒有眼淚。。所以不能落淚。。我沒有情感。。所以不能老是對你念念不忘。。做只幸福的豬豬。無憂無慮。。只可惜。。我是世界上最不會放下你的豬豬。。最不會忘記的豬豬。。最不會不在意的豬豬。。
星期六晚上。。喝了三杯酒。。滿腦子想的都是你。。很清醒。。真的好清醒。。好想喝個爛醉。。但是不能。。看到來自你的未接電話。。只是喝了一杯而已。。才一杯。。短短的話語。。堅決的。。忙碌的。。卻就要掛掉。。不想聽不到你的聲音。。掛斷電話。。我唯一的想法就是想喝酒。。好想痛飲。。只可惜。。當時是不可能的。。希望能又個機會彌補回那夜沒喝到痛快的酒。。整個飯局真的很無趣。。大家快樂的神情只會讓我感傷。。喝了第三杯酒后。。真的好難過。。好難過。。終於明白了那些痛苦的。。失戀的人們。。不快的人們為什麽會選擇去痛飲。。一醉了事。。因為那會讓我們活在虛幻中。。引起無盡的思緒。。而也卻令我們更加愁。。吃完飯。。跟著大伙去唱K。。我真的很討厭那種場合。。那種讓人無限憂愁的場合。。讓人可以痛痛快快地發泄。。真的。。那種發泄的感覺很爽。。寒假去KTV時的感覺依然。。而卻讓那種憂傷的場合憂傷的時候跟一群陌生人一起。。我無法放縱。。只能默默的坐在角落里聽著人家唱著感傷的歌。。越聽越感傷。。很想逃離。。好不容易接到你的電話。。當時真的很高興。。只想一直這么地跟你說下去。。我說很難過。。但是卻不能告訴你為何難過。。。。。。。故作快樂地說突然傷感，不行么。。我知道。。我不能亂說話。。我知道。。我不能再說出我為何難過。。我不能讓你困擾。。我只是。。一直想著你。。一直深深的喜歡。。一直很痛苦而已。。沒關係的。。。不知道我的懦弱你是否能感受得到。。不知道我的感傷。。我的難過你是否能體會。。如果不能。。原諒我的幼稚。。原諒我對你的感情。。原諒我的單純。。原諒我的傻。。。。。好嗎。。。。。。。 始終逃不離。。每次你的電話我都不愿掛。。因為一旦掛掉。。再聽不到你的聲音。。就再抓不住。。再度陷入對你的思念。。。不想回到那令我惆悵的。。發泄之地。。我知道不能不面對。。歌也不能不唱。。選了一首快活的歌。。櫻花草。。想讓自己快樂起來。。然而越唱越惆悵。。越是試圖不去想越是想的強烈。。雖然撕破喉嚨似的喊出那快活的歌曲也不能讓我快活。。真的好難過。。壓抑不了。。。。。。。的情感。。。。。
徹夜地不舒暢。。睡不著。半醒半睡的惆悵。。。。等到的一句只是睡著了嗎。。不想言語。。。。。。你有你的追求。。我只能繼續我的悲哀。。。
也許吧。。你就不曾在意過我的感受。。無論悲傷。。無論痛苦。。都分離。。你悲傷你的。。不再與我承受。。你痛苦你的。。你惆悵。。不傾訴了。。也許你有你的苦衷。。不愿讓我因為你的痛苦而傷感。。可是你不知道。。這樣只會讓我更加的傷心。。知道你又太多的苦痛不說出。。但是我能感受的到。。你的思緒。。錯誤的。。不錯誤的。。你的固執。。堅持的。。心痛的。。都很讓人憐惜。。我好想再度。。孤單一人享受孤單的道路。。很想獨自一人坐著公交車獨自悲傷。。騎著自行車飚駛在無人的小道。陰雨中。。盡享無人的世界。。心靈的沉寂。。。。。。好想就這樣沉睡去。。不愿再醒來。。好像依舊回到寒假的夢中。。盡享你帶來的快樂。。這樣。。回到回憶之中。。。。
只可惜。。現實也許只能這樣子對我了。。。。。。。
昨晚看那文章后真的很有感觸。。只想與你分享。。并不是怨你的忙。。疏忽了。。而是只想與你分享這一份感動。。
我们常怕打扰別人，而忽略要打个电话问候对方方，
久而久之，漸漸疏远、漸漸陌生...
直到有一天，连对方的电话号码都忘了...
或者，怕对方早忘了你，而沒有勇气再打电话給他了....
我想現代人应该都是寂寞的吧？因为我总觉得寂寞。
寂寞，与有沒有人陪在身边无关。
那是一种心灵上的空虛，总在最脆弱时分窜上心头，
引发出內心深层的孤寂。
其实不很懂，为什么我会总觉得寂寞？
大多时候，是忙得心力交瘁的，
而不管如何地繁忙，我总是知道身边至少还有个他。
但为什么还是会寂寞？我想或许是我太重"情"。
“情”不单单是愛情，还有亲情和友情，
甚至还有一些无法定义的感情，都是情。
我常扪心自问：「有这么忙吗？」
广告词中的：「再忙，也要和你喝杯咖啡。」
说得多好啊！若有心，应该是这种境界的。
有时候，抓起话筒想和他说说话，
卻又顾忌到他是否有时间与我说说话呢？
最后，还是放下了电话。只是，偶而我会感到寂寞。
每当想起其他的好朋友时，心头总是悵然的。
曾经和我走过生命中某一段过程的朋友，
我都很想念，不知道你(他)們現在好吗？
是否偶而也会想起我呢？或許將会永远断了联絡，
但我永远都希望你(他)们过得好，
希望你们能够快乐、幸福。
我想現代人应该都是寂寞的吧？因为我总觉得寂寞。
寂寞，与有沒有人陪在身边无关。
那是一种心灵上的空虛，总在最脆弱时分窜上心头，
引发出內心深层的孤寂。
說的多好啊。。也許這正是觸碰了我們心靈深處的神經。。正是因為我們都如此寂寞。才會有如此的震撼。。
人的思绪是复杂而凌乱的...
当夜深人静时..你会想起谁..
会想起....与你认识的种种...
也会想起....发生过的点点滴滴..
你會想起誰呢。。我知道。。你又再次迴避。。不愿告訴我。。我明白。。你想的那人。。沉默地拒絕你的人。。讓你再度受傷的人。。為什麽總是這么累呢。。難道還不夠成熟嗎。。為什麽總是活在傷害之中。。讓自己傷痕累累呢。。為什麽老是去做那些沒有結果的事情呢。。
我只會想起你。。在夜裡。。只會回憶。。我們的點點滴滴。。只會想去無數次的夜晚。。與你發短信發到進入夢鄉的日子。。與你對詩詞。。寫下感傷句子的日子。。那些短信聲依舊。。傻笑依然的日子。。只會想起你的好。。你的詩。。你細膩的文字。。你的傷感。。只會想起你。。也許我就只懂回憶了。。別的都不懂了。。不懂得忘記了。。不懂得放開。。不懂得釋懷。。不懂得結束。。不懂得未來。。不懂得前進。。。。。。
晚安。。無數次道出的晚安。。只想對你說我愛你愛你。。。。。。
而你卻看不見我。。。。。
也許這就是悲哀吧。。
別人的不在乎。。莫大的悲哀。。。
自己的不敢說。。最大的傷感。。。
不夠我的悲哀不會讓你看到。。我不會讓你看到我的悲哀。。不會讓你困擾。。我會一直看著你。。無數次的受傷。。無數次的追求。。你認為的。。屬於你的世界。。。然後感受著你的深沉。。
我累了。。我真的好累。。只想借你的肩膀靠靠。。但那只是個奢望。。想看看你寫的我們的故事。。只是你不愿讓我看。。真想看看的。。不敢再提起。。寫了那么多。。手也累了。。疲倦了。。但是爲了你。。默默還要繼續。。傻傻的繼續。。我是最傻的豬了。。。。。。。。。
只想問你一句。。這樣的生活。。你真的就快樂嗎。。有意義嗎？為何。。總是讓自己受傷。。不懂得對自己好些。。難道你的生活就這樣注定總滿感傷了嗎？為什麽老是這樣。。讓人心痛。。。。
我始終是一個悲哀的孩子。。一個長不大的孩子。。一個只會依賴只過去。。只會想你的。。。。。。豬豬。。。。。。。。。
Coriel..
**2008.4.21**
